生活空白，很闷哪。。。有笑话吗？

我知道。。。

是灰姑娘。。。。。。。。。。。

kahhui 写道:我知道。。。

是灰姑娘。。。。。。。。。。。

你是不是听过啦？
虽然真的有点烂啦

算了～！！是你说的。。。。
巧克力是巧克力颜色
搓冰是白色。。。。
包青天是巧克力色。。。
白雪公主是白色～！！
我有错meh～！！

没有看过啦。。。。

是看到 tips 才知道的。。。。

she told me in school today~~
i heard once then can guess liao..
chee yen ar i think cause kwan is next to you that's why i can guess!!!

笑話我有..

你們知道嗎..
恆山派和雪山派對打的話,雪山派一定輸..
你們知道爲什麽嗎?



因爲地球氣候暖化雪山融化了....
結果雪山派就沒了咯.....

这关恒山派什么事啊？

精彩,精彩,真精彩!!!
不管是冷OR热笑话,真是有点佩服,佩服!

kahhui 写道:这关恒山派什么事啊？

雪山派沒了，就等於滅了咯。
那麽恆山和雪山的比武=雪山自動棄權咯（雪山都沒了還叫雪山派嗎），那麽恆山就贏了咯。

熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "

好冷哦!!!

very cold la~

me too
so cold~

一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就
消失了。
人：「……餅。」


蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」


熊貓男要强奸熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」


龟兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......
烏龟看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龟又看到一只螞蟻...... 對他說:你也上來吧 .......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龟好快 .......


有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十(事实)擺在眼前！


一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣(国家的名字)的嗎？
店員 :不，這是日本的。


有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」


有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出$100 摔入水中大罵：
「*—%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」


一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」


「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」


有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。


有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望.......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閒來無聊 ......
想說去死一死算了.......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......


一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^
殯儀館管理員很納悶的問 police ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
police說：這說來話長你看左邊那個人.他是跟她老婆在共度春宵時在最***的那一刻受不了掛了!
管理員就回答說：唉願在花下死做鬼也風流.那中間那一個是怎麼死的？
police：中間那一個喔他呀!真是人間慘劇.他走在路上忽然聽見自己中了頭彩獎金
7億多他開心的哈哈大笑時,卻被迎面而來的車給撞上結果掛了!
管理員回答說：唉他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子.那剩下的這一個呢？
police: 這一個死的就有點可憐了.他是爬上樹的時候被雷給劈死了!
管理員回答說：這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢?
police 說：因為他爬上樹後突然一道閃電,他以為有人給他拍照.


話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

笨蛋也来~~~

一个非洲黑人与台湾土人的对话:
黑人: [what's up~]
土人: [the sky..]

........... xDD blerkx

x笨蛋x

very cold ar weii ^^

JinG 写道:
有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望.......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閒來無聊 ......
想說去死一死算了.......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......

i like this 1...............

大家多多支持哦。。。。。。。。

笑话越多，越好笑，越冷，越好。。。。。。。。。。。。。。。。。。

JinG 写道:一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就
消失了。
人：「……餅。」


蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」


熊貓男要强奸熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」


龟兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......
烏龟看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龟又看到一只螞蟻...... 對他說:你也上來吧 .......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龟好快 .......


有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十(事实)擺在眼前！


一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣(国家的名字)的嗎？
店員 :不，這是日本的。


有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」


有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出$100 摔入水中大罵：
「*—%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」


一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」


「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」


有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。


有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望.......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閒來無聊 ......
想說去死一死算了.......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......


一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^
殯儀館管理員很納悶的問 police ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
police說：這說來話長你看左邊那個人.他是跟她老婆在共度春宵時在最***的那一刻受不了掛了!
管理員就回答說：唉願在花下死做鬼也風流.那中間那一個是怎麼死的？
police：中間那一個喔他呀!真是人間慘劇.他走在路上忽然聽見自己中了頭彩獎金
7億多他開心的哈哈大笑時,卻被迎面而來的車給撞上結果掛了!
管理員回答說：唉他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子.那剩下的這一個呢？
police: 這一個死的就有點可憐了.他是爬上樹的時候被雷給劈死了!
管理員回答說：這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢?
police 說：因為他爬上樹後突然一道閃電,他以為有人給他拍照.


話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

你放太多了吧

干嘛都没笑话了？

可能大家忘记了!

什么动物会讲为什么？

我在一个网站找到的....~~~~


中文老师父亲的生字注释
有一天小新問爸爸 : 「爸，【生氣 】[憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?
爸爸說 : 「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「你打錯了 ! 」
爸爸 : 「少來了，史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「跟你說你打錯了 ! 」說著就把電話掛了。

之後，爸爸立刻又打電話過去 -
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「誰啦 ! 你打錯了。」
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「你到底是誰 ? 少無聊了 ! 」
爸爸 : 「我是布魯斯威利，我要找史特龍」
對方 : 「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧 ! 你去死好了 ! 」
說完，就把電話甩上。

爸爸告訴小新 : 「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧 ! 」


爸爸又撥一通電話過去
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「你欠扁是不是 ? 要找史特龍打去美國啦 ! 媽的，要是再打來，給我試試看 」 說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新 : 「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧 ! 」

接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方 : 「他媽的 ! 去你老母」正當他破口大罵的同時
爸爸 : 「請問，是林公館嗎 ? 」
對方 : 「喔，真是很抱歉 ! 因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」
爸爸 : 「沒關係，請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「哇 ! 你娘卡好」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎 ? 」

「嗯 ! 」小新點點頭 : 「但 - 什麼是【哭笑不得】呢 ? 」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方 : 「喂 ! 你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?
爸爸 : 「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我 .......

LOLX!!

kahhui 家辉 写道:LOLX!!

问一下，什么人最黑？